fuéin!

Na última semana passei por fortes emoções ao ter que tomar decisões e lutar por coisas que quero e nas quais acredito. Dito assim, parece até que sou uma revolucionária lutando contra o sistema, uma coisa bem Che Guevara. Mas apesar de estar sim lidando com situações desconfortáveis impostas pela sociedade, minha motivação era pura e exclusivamente egoísta: meu futuro profissional.

Hoje, conversando com amigos, percebi que meu ato heróico teve um desfecho bizarro. Metaforicamente, eu lacei um cavalo selvagem, montei nele sem cela, cavalguei até o leito do ditador,  olhei fundo pra ele, disfarcei meu nervosismo, mirei nele e dei um tiro! Mas do cano da minha arma saiu uma bandeirola feita com tecido de cueca samba-canção na qual lia-se claramente: BANG! Percebi que apesar de toda a pose meu ataque foi bizarro e pouco estratégico. Percebi claramente que o imperador e seus soldados riram de mim segundos após eu virar as costas.

Percebi isso hoje, no final do dia. Assim que pude, fui pra casa me odiar um pouco e alugar a orelha do meu não-namorado com mil desabafos sobre o quanto me sentia. Era um misto de burra com despreparada, de inexperiente com incapacitada. Mas a coisa me incomodou mais que tudo era uma só: eu não tinha a quem culpar. O erro era meu. E eu tinha que assumir isso pra mim mesma. Oh God!

Quem me conhece sabe que sou muito exigente com os outros, com a forma com que eles agem e trabalham. Não tolero incompetência e muito menos falta de inteligência. Xingo com vontade até a raiva passar, pra desabafar mesmo. Mas dessa vez a burra fui eu, eu simplesmente não tinha em quem descontar minha raiva, não tinha a quem responsabilizar. Tive que assumir pra mim mesma o quão fraca eu tinha sido. Justo eu que sou cricri ao extremo, justo eu que estou acostumada a consertar o erro alheio. Como é que eu fui errar justo numa hora decisiva?

Aprendi que não estou pronta para agir sob pressão como eu achava que estava. Preciso aprender. Mas enfim… não chegarei a nenhuma conclusão bonita ou poética. Queria mesmo só desabafar e confessar publicamente: sou uma idiota. Se você estiver lendo isso com alguma expectativa de achar uma moral da história, sinto muito: #fail.

(achou o post sem graça? Problema seu! Leia o destaque “este blog” na coluna da direita.)

Poeminha sobre os hojes

Ele já não é mais o mesmo,
Eu já não sou mais a mesma.

Ele já não ri de qualquer coisa,
já não vai a qualquer lugar,
já não dorme em qualquer sofá,
Ainda nem sabe que fui noiva.

Já está mais ausente que presente,
Já não olha pra trás, os outros que saiam da frente,
Já não me liga de madrugada para contar besteiras,
às vezes faz parecer que tudo que digo é asneira.

Já não é meu amigo de toda hora,
Já tem horas que me sinto de fora,
Sem perceber, já me fez ir embora,
Já não está ao meu lado quando sou eu quem chora.

Já não me sinto mais importante
Também pudera, estamos distantes.
Já não se preocupa em me convidar,
Nem as novidades me contar.

Já não me dá mais nenhuma preferência
É como se alguém tivesse roubado a sua essência
Nem posso dizer que temos alguma desavença,
Mas algum dia também já não fará mais diferença.

Porque ele já não é mais o mesmo,
E eu já não sou mais a mesma.