apagando

No dia 10 de novembro deste ano, o famoso “dia do apagão”, fiquei incomunicável. (não se preocupe, não vou ficar aqui descrevendo como foi essa minha emocionante experiência, vou só fazer um breve resumo, ok?) Breve resumo: acabou a luz, com ela o telefone sem fio ficou sem função e sabe-se lá porque, o sinal do meu celular também se apagou. Pessoas na rua gritaram.

É óbvio que nessa onda de desespero hollywoodiano condensada no famoso 2012, pensei com toda a classe que tenho: “F*deu, o mundo vai acabar antes. Tipo… agora!”. E aí, como não tinha absolutamente mais nada pra fazer, me pus a pensar nesse momento “de despedida”.

. Pensamento 1: “Puts, eu vou mesmo morrer sozinha? Que triste e sem graça.” – Essa história de olhar pro teto e pensar no mundo acabando me deu uma coisinha nostálgica. Queria dar um abraço na minha mãe antes de sentir o teto caindo, um último momento de “é nóis, mano!” pra que anos à frente nossos fósseis fossem estudados pelos ETs como um bicho só com duas cabeças. Mas em seguida, tendo o fato como inevitável, pensei que pelo menos meus últimos dias tinham sido bons, felizes, gostosos e bem aproveitados.

.  Pensamento 2: “Perdi, preibói! Devia ter gastado todas as minhas economias numa puuuuta viagem. Ou em sapatos.” – Autoexplicativo.

. Pensamento 3: “Cadê o Bruce Willis, carai?!” – Desde que eu assisti Armagedon, e ele colocou explosivos no meteoro gigante, fiquei ainda mais convencida de que ele é o cara! Ele é duro de matar, ele ajudou a NASA, ele salvou o mundo. Bateu uma certeza de que tudo poderia acontecer, ele iria dar um jeito. Mas não rolou…

. Pensamento 4: “Vai doer?” – O mundo ia acabar. Isso eu entendi, beleza. Mas eu especificamente, iria morrer como? Despencaria prédio abaixo, teria um ataque de susto e pararia de respirar, seria lançada pelos ares quando o centro da terra explodisse, tropeçaria na tentativa de fugir e bateria a cabeça na quina da escada? Não sei. Mas queria que fosse uma coisa meio “1, 2, 3 e já!”

. Pensamento 5: “Deixa de ser trouxa. Faltou luz em Higienópolis, oras. Grandes merdas!” – Eu não tinha noção nenhuma da proporção da coisa toda. Saí na janela, e vi espíritos pessoas andando com velas em seus apartamentos.

Antes do pensamento 6, eu dormi. E pelo que pude ver, o mundo ainda não acabou. Mas essas histórias todas de pais que matam os filhos, que esquecem os filhos no carro, iceberg derretendo, trânsito recorde em São Paulo e gente que faz bronzeamento artificial só podem ser um sinal. O mundo tá ficando louco aos pouquinhos, preparando o bote. A qualquer momento o planeta vai sumir e, pasmem, o Silvio Santos também. Cuidado!

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decisões

Acabo de chegar em casa.

Na frente do prédio, um carro de polícia parado e outro que partia. Na calçada, conversando com dois policiais, o zelador do prédio e o porteiro que, pelo horário, já deveria ter ido embora.

Caminhei curiosa pelo corredor até o hall de entrada. Perguntei para o porteiro que tinha acabado de começar o turno e, enquanto o elevador não chegava, ele me contou o que tinha acontecido.

“- Lembra que outro dia você chegou e eu tava conversando com uma senhora aqui? Do 22? Então, ela se matou.

- Quando isso, hoje?

- Não, faz uns quatro dias. Notaram por causa do fedor. Arrombaram o apartamento e encontraram ela (sic) enforcada.

- Mas gente, como assim? Ela morava sozinha, não tinha parentes? Ninguém sentiu a falta dela?

- Tinha parentes, mas eles não vinham. Estão vindo agora buscar o corpo, tá aí ainda. Se você sentir algum cheiro forte, é dela.

- Tá…”

Uma pessoa morreu e ninguém sentiu falta. Ficou quatro dias sem dar nenhum sinal de vida, irônica e literalmente, e não vieram saber o que tinha acontecido. Decidiu acabar com a própria vida provavelmente por causa da tristeza do abandono, por se sentir sozinha demais. E mesmo assim, não chamou a atenção de ninguém. Só quando começou a incomodar.

Eu não a conhecia e consequentemente sou mais uma pessoa que não sentirei sua falta. Não sei que cara ela tinha, nem que idade, nem nada. Sei só que três andares abaixo de mim, acredita-se que num sábado absurdamente lindo, ela decidiu que não queria mais viver.

E isso me fez pensar mais forte em coisas que penso todos os dias. Eu quero e vou viver toda a vida que tiver na minha frente. Eu pretendo incomodar pessoas em vida, pra que elas sintam falta de mim e me tirem de alguma ausência de felicidade. Eu faço questão de fazer amigos novos e manter amigos velhos. Eu gosto de dar risada e de sentir o sol quente no meu rosto. Eu gosto muito de mim mesma.

o tempo e os fatos

Duas coisas hoje me fizeram pensar sobre um dos principais clichês discutidos hoje: a influênciaa da internet na forma como as pessoas se relacionam. É tanto imediatismo por respostas – sem a preocupação com o conteúdo ou veracidade delas – que a gente vem se acostumando com a superficialidade on e offline. 

O que se vê hoje são pessoas afoitas. É a necessidade de emitir uma opinião antes mesmo de ter uma. A necessidade de classificar alguma coisa ou fato antes mesmo de entendê-lo. Rótulos vazios. 

O valor do silêncio é alto, mas também é o da vida. Por isso não me acho errada em ser fiel às minhas vontades e fazer o possível para evitar arrependimentos. Normalmente penso antes de agir, mas isso exige tempo, e nem sempre se tem esse tempo. 

Agora a pouco, por exemplo, eu não queria falar, só queria muito estar lá. E fui. E na hora de dizer tchau quis beijá-lo, mas não o fiz. Por medo de ser mal-entendida, de ser inadequada ou pior, de ser rejeitada. Depois me arrependi. 

Mas só percebi o que queria, só senti arrependimento, depois de um tempo, já no vagão do metrô. Só depois de pensar. 

Acontece que questão principal é um pouco mais simples: sorte minha ter o tempo de me arrepender e consertar o erro algum outro dia.

na hora certa

Por mais que pareça óbvio que todos nós um dia morreremos, nunca tinha cogitado que um dia Michael Jackson morreria.

Confesso que quando a notícia chegou, todos comentando lá na agência, me diverti MUITO com o tanto de piadas que foram surgindo uma atrás da outra. Mas já de noite me peguei pensando: caceta, o cara morreu! Fiquei bem triste.

Agora, vendo um especial no Multishow, começo a pensar que nada é por acaso. De certa forma, foi bom ele não ter feito a turnê de julho. Imagina desmanchar uma imagem que todos nós temos de um Michael forte, cheio de movimentos firmes, fazendo de tudo com o corpo. Imagina ver um Michael fraco, quase sem voz e esquálido se apresentar para milhões de pessoas.

Ele é um ícone, sempre vai ser. E quando pensamos em sua carreira, em seu talento, vemos um homem-show. E não o personagem indecifrável que estampou capas de revistas e sites nos últimos anos.

hora de ir

(pouquíssimas horas após meu post anterior, recebi outra notícia triste)

A notícia de que um familiar está internado e com grandes possibilidades de “ir embora” me trouxe à tona uma série de pensamentos e divagações. Claro que, a maioria deles, não é positiva e nem alegre. Mas algumas são questionamentos mais amplos e menos particulares.
A atualização que recebi hoje continha a seguinte informação: ela ainda está em coma, reage apenas aos estímulos de dor, não aos de luz. Como acredito em vida após a morte, pensei no seguinte:
. se ela morrer, o que é bem possível, suas últimas lembranças da vida vão ser de dor?
. se a hora dela está mesmo chegando, não poderia ir embora “pá-pum”, sem passar pela fase de sofrimento?
. se a nossa relação em vida nunca foi muito próxima, deveria ser no final dela?
. convencer-me de que eu não posso fazer nada seria aceitação do fato ou preguiça de tentar fazer alguma coisa?

. Se eu pudesse escolher como, quando e onde morrer, a falta de surpresa me traria conforto ou mais sofrimento pela ansiedade da certeza do que está por vir?
A gente pensa cada coisa, não é mesmo? Como se pensar servisse pra nos deixar mais preparados.